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was schreibt man hier?
KleinesTinchen | 09.01.2007 
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ich habe ja nun schon allerhand blogs gelesen, doch trotzdem ist mir mal aufgefallen, dass 99 prozent der leute keinen plan haben, was sie hier schreiben sollen. irgendwie muss ich mcih dazu zählen, denn ich habe zu wenig zeit, mir um so besondere dinge gedanken zu machen und könnte somit lediglich über meine kleine welt schreiben,die hier wohl niemanden so wirklich interessiert.
also, ihr wisst ja jetzt schon, wie lange ich hier bin und dass ich einige konzentrationsprobleme habe bzw an heftiger vergesslichkeit leide 
also, werde ich jetzt auf vorschläge warten.
ich denke auch, es gibt da jemanden, dem gewiss was einfallen wird *zwinker*!!!??
ach ja und meinen vorsatz hab ich damit ja auch schon fast erfüllt
euer tinchen
Where Submission Reigns
Mö | 09.01.2007 4 0
Where independent thought sleeps
Blindness rules
Where apathetic minds slumber
Jihad, crusades, persecution, genocides
Human lunacy in the name of god
To justify the unjustifiable
Religion – the great invention of man
Chorus
Mankind’s crib of chaos
The question of meaning and existence
The great desire to belong
To praise and submit
Belief – your invention was a necessity
But fanaticism is sheer abuse
God’s will or your will?
This is fuckin scapegoating!
A great home for thousands
Providing temporary shelter and hope
A god to trust in and find salvation
…yet a perfect source of abuse
Glücksgefühl
2Mann | 09.01.2007 19 1
Wie ein paar Melodien und ein wenig Gesang einen Menschen für Momente versincken lassen kann. Habe gerade das lied "Star" von "The Crash" gefunden, ja das Lied aus der e-bay Werbung...
Einfach schön...
Part 3
PiaJuane | 09.01.2007 57 2
Ein Vertreter, eine Chefsekretärin und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt ihr ein Geist:
"Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!
Die Chefsekretärin drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln".
Und hopp - verschwindet die Chefsekretärin.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!".
Und hopp - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personlalchef.
"Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind", sagt dieser.
Moral der Lektion Nr. 3:
Lassen Sie jemanden der Ihnen höhergestellt ist immer zuerst sprechen!
Part 2
PiaJuane | 09.01.2007 51 0
Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist.
Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als sie die Beine überkreuzt, kommt deren Schönheit zum Vorschein.
Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt:
"Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?".
Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist einfach zu groß, profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt:
"Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?".
Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück: "Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach".
Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:
"Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen".
Moral der Lektion Nr. 2:
Seien Sie in ihrem Aufgabengebiet immer gut informiert, sonst kann es sein, dass sie gute Gelegenheiten verpassen.
3 Lektionen fürs Leben
PiaJuane | 09.01.2007 43 0
Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt.
Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer dennnun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür:
Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüßen kann sagt er:
"Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du dein Handtuch fallen lässt".
Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt.
Er sieht sie an, gibt ihr dann drei Hunderter und sagt: "Wow, ich geb' Dir noch 500 für ein Quickie im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt Sie nach kurzer Bedenkzeit ein.
Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer.
Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"
Moral der Lektion Nr. 1:
Tauschen sie Informationen rasch aus, wenn sie im Team arbeiten, sie könnten wichtig für die Entscheidungsfindung sein. Sie vermeiden so Missverständnisse und schlechtes Auftreten nach außen hin.
Er und Sex
IciV | 08.01.2007 22 0
Wie man seinen Hund nicht nennen sollte. Jeder, der einen Hund besitzt, nennt ihn "Fiffi" oder "Bello". Ich nenne meinen "Sex".
Nun, Sex hat mich in so manche peinliche Situationen gebracht. Als ich aufs Amt ging, um seine Lizenz zu verlängern, sagte ich dem Beamten, dass ich gerne eine Lizenz für Sex hätte. "Ich hätte auch gern eine", antwortet er.
"Aber sie ist ein Hund!", protestierte ich.
"Es ist mir völlig egal wie sie aussieht."
"Aber sie verstehen nicht. Ich habe Sex, seit ich neun Jahre alt bin."
"Man, müssen sie eine Kindheit gehabt haben."
Als ich heiratete, nahm ich Sex mit in die Flitterwochen. Ich erklärte dem Portier, dass ich ein Zimmer für meine Frau und mich möchte und einen Extraraum für Sex. Er versicherte mir, dass in jedem Zimmer Platz genug für Sex wär.
Ich sagte, "Sie verstehen nicht. Sex hält mich die ganze Nacht wach!"
"Mich auch!" antwortet der Portier.
Einmal hatte ich Sex in einem Wettbewerb angemeldet, aber bevor der Wettkampf losging, ist Sex weggelaufen. Ein anderer Teilnehmer fragte mich, warum ich nur rumstehe und in die Gegend schauen würde.
Ich erzählte ihm, dass ich gerne Sex in Wettbewerb gehabt hätte.
Er meinte, dafür hätte ich Eintrittskarten verkaufen sollen.
"Aber sie verstehen mich nicht", erwiderte ich. "Ich hoffe, dass mein Sex ins Fernsehen kommt."
Dann nannte er mich einen Angeber.
Als ich mich von meiner Frau trennte, kämpften wir vor Gericht um den Hund. Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon bevor ich diese Frau geheiratet habe."
"Ich auch", sagte der Richter.
Dann erklär ich ihm, dass Sex nach meiner Heirat nicht mehr derselbe war.
"Bei mir genauso", seufzte der Richter.
Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen.
Ich habe Stunden damit verbracht, die Stadt nach ihm abzusuchen.
Ein Polizist kam auf mich zu und fragte:
"Wonach suchen sie in dieser dunklen Gasse um 4 Uhr früh?"
"Ich bin auf der Suche nach Sex", antwortete ich.
........
Meine Verhandlung ist nächsten Freitag.
Liebhaber habens nicht leicht
PiaJuane | 08.01.2007 49 6
Der Sohn: Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball
Der Mann: Schön für dich
Der Sohn: Willst du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann: OK, wie viel?
Der Sohn: 250,- €
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wie viel?
Der Sohn: 500,- €
Ein paar Tage sind vergangen, da sagt der Vater zu seinem Sohn: Komm, nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht, hab ich alles verkauft!
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: 750,- €
Der Vater: Es ist unglaublich wie du deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: Dunkel hier drinnen...
Der Mann: Hör auf mit der Scheiße!!!^
Die Geschichte der Liebe
Fessy | 08.01.2007 20 14
Einst lebten wesen auf dieser welt, die zwei Köpfe, vier Arme, vier Beine aber nur ein Herz hatten. einestages spalteten sich diese Wesen, zu Menschen. Nun hatte jeder zwei Arme, zwei Beine und einen Kopf, doch auch das Herz und die seele wurden auf geteilt. Irgendwann bemerkten sie dass ihnen etwas fehlte und sehnten sich nach ihrer anderen Hälfte. Von da an, waren die menschen auf der Suche nach ihrem Seelenverwandten, ihrer großen Liebe. Doch es ist schwer unter so vielen Menschem den richtigen zu finden.
Meine Große Liebe
Mc_Deathangel | 08.01.2007 18 4
1. Strophe:
Bei mir läuft alles verkehrt.
Ohne dich ist mein Leben nichts wert.
Meine Seele trifft es schwer.
Den du liebst mich nicht mehr.
Refrain:
Doch was soll ich machen.
Denn das sind die Sachen.
Die mein Herz leider nicht versteht.
Obwohl sich meine ganze Welt um diese Sachen dreht.
2. Strophe:
Ich hab zwar deine Liebe verloren.
Aber ich habe mir geschworen,
mich niemals aufzugeben.
Doch ohne dich will ich einfach nicht mehr leben.
Refrain
3. Strophe:
Bevor es aus war haben wir viel gelacht.
Ich frage mich:"Was hab ich nur falsch gemacht?"
Deine Gefühle für mich wirst du nie wiederfinden.
Und trotzdem kannst du nicht aus meinem Herzen verschwinden.
Refrain
4.Strophe:
Wie kannst du mir das nur antun?
Wenn ich sterbe wird mein Geist niemals ruhn.
Ich weiß ich hab viel Mist gebaut.
Und damit wohl auch mein Leben versaut.
Refrain
5.Strophe:
Ich erleide Schmerzen wie bei einem Erdbeben.
Denn ich muss ohne dich weiterleben.
Doch hassen kann ich dich nie und nimmer.
Denn ich liebe dich und das für immer.
Refrain
und wieder weg....
Mizzie87 | 07.01.2007 8 0
tja und heute is es soweit... Sonntag....
bin wieder allein ....mein Schatz is schon weg ..ach das is doch dumm wenn man jemand gehen lassen muss den man liebt...
man will ja soviel zeit mit den Partner verbringen wie es nur geht...
es waren die 2 wunder schönsten Wochen in mein leben, die mir gezeigt haben das ich mein Schatz wirklich liebe und für ihn immer da sein will ...
Aber man freut sich immer so rießig wenn man den jenigen wieder sieht und sich in den armen nehmen kann und sich gegenseitig ärgern kann und Lieben ,hoffentlich vergeht die Zeit sehr schnell das ich ihn wieder sehen kann...
Eigentlich was hier schreiben will ist das ich mein Schatz überalles Liebe und ihn vermisse...
*Ich bin immer für dich da egal was geschieht,weil ich dich,weil ich niemals jemand andern lieb..bleib immer bei dir denn du bist die number 1° für mich in my life....*
Ich brauch mal wieder Urlaub
Jagger | 07.01.2007 0 0
Gerade nach dem letzten Jahr wäre ich schon lange wieder reif für eine Woche Urlaub ohne Stress und Trubel. Einfach nur an einem Wasser sitzen und vor sich hin angeln. Dabei spielt es nicht mal eine Rolle, ob man was fängt.
Hauptsache man steht wieder auf
Jagger | 07.01.2007 4 0
Es kommt gar nicht darauf an, wie oft man auf die Nase fällt - viel mehr wie oft man es schafft wieder auf zu stehen.
DENK- UND MERKWÜRDIGES
Sonnenfreund | 07.01.2007 38 3
DENK- UND MERKWÜRDIGES
Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?!)
Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast du genug Gas für eine Atombombe. (Das sieht schon besser aus!!)
Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten! (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
Wenn du deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität!!)
Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füßen. (Das musste mal gesagt werden)
Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können (Ist wohl auch besser so 
)
Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich um sowas zu erforschen?!)
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn (ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)
Polarbären sind Linkshänder (na und?!)
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben. (Hey! Was ist mit dem Schwein???)
Was ist der Unterschied zwischen einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18-jährigen?
der Hase wird gespickt,
die Wolljacke wird gestrickt,
der Fußball wird gekickt, und...
die 18-jährige wird 19.
Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält? Das Schweigen der Lämmer.
Welcher grammatikalische Zeit ist: "Du hättest nicht geboren werden sollen?" ---> Präserativ defekt!
Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt? ---> Einen Hund, der dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt.
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