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erzählt ma ein paar witze bitte!!

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem
Programmierer ein Frosch entgegen. "Ich
bin eine verzauberte Prinzessin, küss
mich." Der Frosch wird in die
Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause
quakt es wieder. "Bitte, bitte, küss
mich, ich bin eine verzauberte
Prinzessin." Keine Reaktion. Als er
abends in der Kneipe den Frosch vorführt,
wird der Programmierer gefragt, warum er
den bettelnden Frosch nicht erhört?
Antwort: "Für eine Freundin habe ich
keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch
finde ich cool."

hm .. lol

jo ein brüller *fg*

In ein leerstehendes Haus zieht oben ein
junges Paar und unten ein altes Paar ein.
Am ersten Abend hört das alte Paar das
Junge:"Klick, Bumm, Ahhhh(stöhnend)!"
Am nächsten Morgen fragt das alte Paar das
junge Paar: "Was war denn gestern das
Klick, Bumm Ahhh?!"
Der Mann: "Bei "Klick" hab ich das
Licht ausgemacht, bei "Bumm" bin ich auf
den Schrank geklettert, und bei "Ahhhh"
bin ich auf meine nackte Frau gesprungen.
Am nächsten Abend hört das junge Paar das
alte Paar: "Klick, Bumm,
AAAAAAAAhh!!(schreiend)" Fragt das junge
Paar das alte Paar am nächsten Morgen:
"Was war denn gestern das Klick, Bumm,
AAAAAAAhh!! ?"
Daraufhin das alte Paar zum jungen Paar:
"Bei "Klick" hab ich das Licht
ausgemacht, bei "Bumm" bin ich auf den
Schrank geklettert, und bei
"AAAAAAAhh!!" bin ich mit dem Schwanz am
Kronleuchter hängengeblieben ...!

Autsch

ein mann war beim arzt weil er starke
potenzprobleme hatte, jedenfalls
verabreichte der arzt ihm viagra. der mann
geht nach hause legt die pillen auf den
tisch und geht ne runde duschen. als er
wieder kam kommt ihm sein papagei total
verschwitzt entgegen, der mann sieht das
alle pillen weg waren. er fasste einen
kurzen entschluss und sperrt den vogel in
die tiefkühltruhe. jedoch vergass er den
vogel und öffnete erst nach einer stunde
wieder den deckel. doch was er dort sah
erstaunte ihn, da der vogel völlig fertig
und verschwitzt in der ecke saß und
schließlich sagte:" Du glaubst gar nicht
wie schwer es ist gefrorene Hühnerbeine
auseinander zu bekommen"

Geflügeltiere haben Kloaken(schweres wort)

Als ich vor ein paar Tagen an einem See
entlang lief, sah ich ein kleines Entlein,
total verschmiert mit irgendeinem
schwarz-braunem Zeug in den Federn. Ich
hatte Mitleid, fing das kleine Ding und
wusch es.
Nachdem ich es gesäubert hatte, ließ ich
es schwimmen. Da sah ich noch eines, auch
verschmiert. "Gut", dachte ich, "dem
einen hast du geholfen, dann hilf auch dem
anderen". Auch dieses schwamm vergnügt
und glücklich davon, nachdem ich es
gereinigt hatte. Dann noch eines, und noch
eines und.....

Nachdem ich ein ganzes Gelege gesäubert
hatte, schaute ich auf meine Hände. Klar,
total verschmiert mit dem schwarz-braunem
Zeug.
Ich ging zu einem Penner der auf einer
Parkbank lag, und bat ihn um etwas
Zeitungs- oder Klopapier. Darauf entgegnet
er: "Wenne kacken musst, nimm 'ne Ente,
machen hier alle."

pfui

Lol

bä

Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er
plötzlich am Horizont einen roten Schimmer
entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet
er darauf zu um zu erfahren, was dies ist.
Auf halben Weg erkennt er Rauchschwaden
aufsteigen und denkt sich, daß dort etwas
passiert sein muß und galoppiert nun
darauf zu. Dort angekommen sieht er ein
abgebranntes Haus und ein Mädchen sitzt
heulend vor dem Haus. Er fragt sie: "Was
ist denn hier passiert?"
Das Mädchen antwortet: "Oh es ist so
schrecklich. Die Indianer kamen, haben
meine Eltern entführt, meine Schwester
vergewaltigt und meinen Bruder
ermordet."
Darauf steigt der Cowboy von seinem Pferd
herunter, macht seinen Hosenlatz auf, und
sagt: "Tja Mädel, heut ist nicht Dein
Tag."

Ein Betrunkener kommt nach Hause und
trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er
seine Frau:
"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe
Füße?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel
in den Tee gedrückt."

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.
Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"
"Ich bin's, hol mir mal die Mami."
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im
Bett."
"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage,
und hau beiden damit kräftig über den
Kopf!"
Nach zehn Minuten: "So, habe ich
gemacht:"
"Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum
Swimmingpool."
"Wir haben doch gar keinen
Swimmingpool."
"Nicht? Verzeihung, falsch
verbunden!..."

Findet während der Behindertenolympiade
der Schwimmwettkampf statt. An den Start
gehen die verschiedensten
Behindertengrade. Am Schluß die ganz
schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim
Startschuß wirft der Helfer den Kopf ins
Wasser und dieser fängt an unterzugehen.
Er kommt wieder hoch, geht wieder unter,
kommt wieder hoch - jedoch keinen Schritt
weiter. Der Trainer fischt ihn mit einem
Netz aus dem Wasser und scheißt ihn
zusammen, warum er denn nicht mit den
Ohren gekrault hatte, wie er es ihm
beigebracht hat. Darauf der Kopf: "Das
Arschloch, das mir die Badekappe angezogen
hat, bring ich um..."

gibts auch welche in lustig

unterhalten sich drei jungs welcher vater
am faulsten ist wenn er von der arbeit
kommt.
sagt der erste:mein vater ist faul wenn
der von der arbeit kommt zieht er seine
jacke aus zieht die hausschuhe und setzt
sich in den sessel.

sagt der zweite das ist doch gar
nichts:wenn mein vater nach hause kommt
setzt er sich gleich in den sessel und
mutters muß ihm die jacke und schuhe
ausziehen und die zeitung bringen.

sagt der dritte: das ist doch gar nichts
wenn mein vater nach hause kommt geht
mutters in die küche zieht sich aus und
legt sich auf den küchentisch.
mein vater stellt sich davor und läßt die
hosen runter.
und wir kinder dürfen den tisch hin und
her schieben.

treffen sich zwei jäger..

zwei ostfriesen spielen "mensch ärger
dich nicht", sagt der eine: "schach"
da springt der andere empört auf und
schreit: "bist du bescheurt?Seid wann
gibts bei halma elfmeter!?"